Column: Tafeltje voor één, drank voor twee (I)

Nieuws Overige

Blog numero uno in een serie over daten.

Wie heeft Google nodig als je een vrouw hebt die alles weet?

Hoe je het ook bekijkt; bij die vraag begint mijn probleem.

Gisteren was ik intens boos. Zo boos dat ik de afstandsbediening tegen de muur heb gegooid. Althans, in de flits dacht ik dat het de afstandsbediening was, maar die had ik nog in mijn hand. Ik bleek met de verkeerde hand te hebben gegooid. Dag telefoon. Maar, waarom was ik zo boos?

Het begon met een afschrijving op mijn creditcard van MEETIC BOULOGNE BILL FRA. De wie? Ja, ik heb géén idee. Misschien heb ik in mijn slaap of in een door alcohol veroorzaakte periode van handelingen waar je spijt van krijgt online gekke dingen besteld. Mijn denkbeeldige vriend haalt bedenkelijk zijn schouders op. Ik ook.

We googlen MEETIC BILL.

Een legio klachtensites, Radar en andere consumentenbeschermers zijn de zoekresultaten. De volgende muisklik werkt verhelderend. Iets met daten, relaties en ‘op zoek naar’. De boosdoener is al snel gevonden: Lexa. Godverdomme. Als het mijn vrouw was sliep ze vanavond op de bank.

Eerst de automatische verlenging maar eens stopzetten. Een hele procedure waarbij je moet uitkijken dat je je account niet upgrade in plaats van stopzet. Ben ik er daarmee vanaf? Natuurlijk niet. Dat gaat bij een vrouw ook niet zo eenvoudig. Mijn account moet worden verwijderd. Helemaal weg.

Hoe dat moet is een raadsel, maar Google wijst me de weg. In lettertype 7 staat ergens ‘Klik hier om je account op te schorten of te verwijderen’ verstopt. Wederom een hele procedure. ‘Ja, ik wil’ geef ik telkens aan. En dat terwijl ik niemand heb om mee te trouwen. Uiteindelijk is mijn account met succes opgeschort! Maar *!#&#* niet verwijderd.

Het is duidelijk dat je moeilijker van een Lexa-account af komt dan van een vrouw. Noodgedwongen reactiveer ik mijn profiel. ?!*#*&!$#$&* wegens technische redenen moet ik 48 uur wachten voordat ik mijn profiel opnieuw kan opschorten. Dit is het moment dat muur en telefoon botsen.

Ik, de ideale abonnee. Mezelf ergens voor een jaar aan binden en er twee weken zo fanatiek – en waarschijnlijk net zo lang – als de Oranjegekte aan meedoen.
In 2011, het jaar waarin mijn favoriete apparaat bij de fitnessclub de koffiemachine was, heb ik een half jaar met Lexa geëxperimenteerd. Waar Adam en Eva naakt door het bos liepen en Eva bij Adam het eerste leven heeft ingeblazen, heeft Lexa het leven in een nieuwe hobby geblazen: daten.

Jeroen Litjens – Ogenblikje.com 

Tummers advertentie

Tagged